Начало

Пятница.Утро.
Из-за сквозьняка окно распохнулось,в комнату ворвался ветер.Холодный зимний ветер.Стало легче дышать.Белые шторы,мама долго не могла выбрать цвет и пришла к выводу что белый цвет - именно то что нужно в комнату 22-ух летней девушки,у которой вся жизнь ещё в передеи..и не стоит мучить себя воспоминаниями о том , кто заставил видеть весь мир в черном цвете. Слова высокие,когда я слушала ее мораль думала только о том что на самом деле его любимый цвет черный и что стоит купить себе новый черный костюм с белоснежной рубашкой... Под новые караты будет смотреться очень эффектно. Закрыла окно и тут же распахнула его обратно. За последние три месяца я находилась на улице небольше 5 минут. От подъезда до машины и обратно. Хочется плакать,болит голова но ни одна слеза не может вырваться наружу. Ещё три года назад я бы с легкостью тут же окунулась в новый роман и через пару недель с трудом вспоминала его номер телефона.Что так поменяло моё отношение к миру наверное навсегда останется для меня загадкой. В очередной раз погрузилась в свои мысли настолько что полностью отключилась от окружающего мира.. Только со второго раза услышала надрывающийся мобильник...- В лесу погиб последний мамонт! О Боги,чем я заслужил такое счастье!? Неужели ты взяла трубку!!!- Привет.. Я опять забыла включить звук...- Когда ты придумаешь новую отговорку, Лер? В эту уже давно никто не верит.- Ты позвонил отчитать меня за мою безответсвенность к средствам коммуникации или есть что-нибудь ещё?- Сдуй губы и ставь чайник. Я заеду через 17 минут.- Ни минутой позже,потом будет поздно!- Твой сарказм не уместен,Валерия!- Что вы..Что вы.. Как можно!- Я покусаю тебя. Порву на британский...- ..от страха теряю силы,телефон выпадает из рук. Жду.- ...Давай!Миша всегда объявляется в тот момент когда одиночество кажется бесконечным,вечным и необратимым..С его появлением на смену этому ощущению приходит понимание того что это одиночество просто невозможно.Михаила всегда много.Переслушать его подсилу только Ленке,она всегда находит момент перебить его и тогда он попадает в ту же позу "Зю",что и я,когда Лена не приходи на помощь утопающим. Для большенства дам было бы счастьем иметь такого общительного МЧ, будь он натуралом...- Опять накурено,хоть тапор вешай. Где мама?- На работе,где ей ещё быть...- Ты что покрасила волосы?- Не доводи меня,самой не нривится.- Чьих рук дело? Только не говори мне что ты опять отдала себя на растерзание этому инцифалу!- 8 месяцев он был твоим идеалом.. Ты не постоянен во взглядах, Мишка.- Розовые очки рано или поздно спадают. Тебе это не менее известно. Ленка сказала ты ушла от своего бегемота.- От вас можно скрыться только под гробовой доской.- Он всё же довёл тебя?- Или я его..- Ой не надо!.. -Миша скривил лицо в своей обычной манере,при этом его и без того женственные черты лица искажаются в весьма смешную гримасу- Или я его.. Не надо строить из себя. Самобичевание не свойственно вашей персоне,Валери!- Тысячу раз просила тебя меня так не называть.- Простите,моя королева... То есть мисье Вадюша может называть тебя так сколько его душеньке угодно..Из моих же сладких уст это звучит вульгарно..- Убейте меня быстро...Миша!- Бьюсь челом о земь... Простите халопа..Каюсь...И тут, как говорится, Остапа понесло.. Я сходила в душ.Убрала на кухне.Высушила волосы.Выпила кофе.Выбрала что одеть.Накрасилась.Опять выпила кофе.Оделась.В промежутками с перекуром на 5 минут.А Миша всё не умолкал...Спустя 2 часа он, видемо,сам устал от своего повествования...и сменил тему. День,проведенный в компании Мишки только начинался,а я уже с трудом переносила его голос.Пятница.Часть 2.Пьянка,мысли и расизм.Красный день календаря - пятница. Еженедельный празник,повод напиться и отходить до понедельника. Как каждый порядочный россиянин я каждую неделю обещаю себе не напиваться..Что в лучшем случае заканчивается стандартным "два по 50 с черной этикеткой в один стакан и 3 кубика льда". Если паровозиком за первыми ста граммами не идет остальное содержимое бутылки,то утро обещает быть раньше 6 часов вечера,и слава Великому Ктулху - без антипохмелина и маминого бульончика с воплями о том что пора заканчивать пить. Учитывая события последней недели, сегодняшняя фиерия обещает закончиться похмельем до среды. В душе борятся две мысли: первая,как ни странно будет звучать в моей интерпритации-только неудачница могла повестись на столь дешевый развод об искренности чувств,Миша прав ,он бегемот,а возможно даже полная скотина; вторая же мысль радавала меня больше,-всё это одно большое заблуждение и сегодня же вечером мой superman снова объявится на горизонте с букетом цветов (и в подтверждении мысли № 1 - он ни разу не дарил мне цветов.Решено.Точно бегемот) , внесёт ясность в весь этот авангардизм. Мысли мыслями, а виски может и испариться. За что я не люблю Курву так это за светящихся от понтов армян, выхаживающих перед носом со своими "сироками" за 10 тыщ с Горбушки,пытающися перекричать музыку и донести до всего злачного места насколько он закомплексован в своей несостоятельности.Не всем суждено родиться ребенком дипутата.. Но каждый черный ah-per отдал бы последний евро за то что бы как минимум быть той самой блондинкой,которая хрипит с экрана вместе с смуглым толстозадым парнем,чья козлиная бородка приводит в восторг все несовершеннолетнее население страны.
Зашла в туалет, отмотала половину рулона туалетной бумаги для того что бы застелить себе уютное гнездышко, села и погрузилась в мысли. Хочу теплый плед в клеточку и кепку,такую как в 60-е носили. Взять альбом,любой, пусть даже детский,но в идеале конечно с коричневым кожаным переплетом, набор угольков и карандашей в потрепаном мешочке, пачку сигарет..Почему Капитан Блек такой крепкий? Мне нравится как они выглядать,но такие отвратительные на вкус.Так вот!И с пледом,кепкой,альбомом,угольками в мешочке...На лавочку возле останкинского пруда, если это болото можно назвать прудом. Сначала покормить уток хлебом. Прошлой весной видела как мамаша утка сидела на своих птенцах. Их штук 10, завалились куча-мала,а утка загромоздилась сверху. Грела наверное.. Хотя сонце палило так , что мне пришлось снять куртку. Нет, она наверное просто бешенная утка, у неё нервный срыв, на детей залезла по привычке высиживать яйца. Почему же писюшня так и терпела её груз на себе?! Возможно это такоу утиный ритуал... Ну да хрен бы с этими вечно голодными утками! Я бы сидела и рисовала чей-нибудь портрет, курила бы свои красивую сигарету,держа её в чёрных от угля пальцах..А потом бы приехал мой бегемот и привёз кофе в термосе. Мы бы сидели, укутавшись в шикарный клетчатый плед и молча пили кофе. А потом... Стук в дверь,буд-то в моей кабинке сейчас разъискивают уголовника только что сбежавшего от ментов. Подонки. Подумать не дадут спокойно. Я наспех натянула джинсы. Даже жалко уничтожать насиженное место, но другого выхода нет. За открывшейся дверью обнаружила сильно пьяную девушку, сосредоточенную на рисовании своего лица. Моментами промахиваясь,она упорно наносила красный блеск на свои губы. Несчастная... Хотя ей наверное сейчас хорошо , как никому другому. Кто-то вынес дверь второй кабинки, на которой красовался лист бумаги с надписью "ВРЕМЕННО НЕ РАБОТАЕТ!!!" Желание облегчиться лишило вандала зрения.. Или в кабинке кто-то так усиленно оргазмировал , что в порыве вынес дверь. Тогда на бумажке стоило написать "НЕ БЕСПОКОИТЬ!". Руки решила не мыть, вытру влажной салфеткой.А за столом пир горой. Миша и Лена прилично отоксинились и ведут яростный спор,угадайте о ком,конечно обо мне,любимой. Нашли атуальную тему. Банкет объявляется открытым! - И что ей всю жизнь ждать пока этот жлоб разродиться?-Миша переливался различными эпитетами в адрес бегемота Вадима,который уже через 5 минут реинкорнировался в курецеподобного обсоса.- Не все так мрачно,как ты позиционируешь! В этих отношениях есть что вспомнить и хорошего! - Лера бросила студию из-за этого чванливого , самовлюбленного хренишки!- Она ушла не из-за него, просто устала! Это кризис. У всех бывает..- Ага... И имя этому кризису Вадим Юрченко.- В таком случае имя моей головной боли - Михаил Керимов!- Ха! А моему геморою имя Елена Дрочериди.- Харэ коверкать мою фамилию, выхухоль!- До конца поединка осталось... 10 секунд!- Найди официанта, актер погорелого театра! Уже пол часа лед сосу!- Хочешь теперь у официанта?- Я вставлю тебе сейчас зонт в задницу и раскрою! Будешь ты сосать у помошника повора.- Откинув зонт, на условия согласен. При условии что потом меняемся ролями.- Шалава ты Миша. И весь сказ!Если не вникать в их дискусии, то можно весело провести время. Сегодня совсем не хочется пить. Не лезет. Но, старо как мир придание, даже если спирт замёрзнет, всё равно его не брошу,буду грызть его зубами,потому что он хороший! Нагрызлась я в рамках приличия. Ни на кого не орала, не побила, не испортила наряд. Две попытки набрать номер Вадима не в счёт! Вовремя успевала отрубиться. Хотя вполне возможно что один гудок всё же прошел. Мысли о том почему он всё же не перзвонил будут мучить завтра утром, а сейчас только вертолётная болезнь и жалость к самой себе..P.S. Суббота.Проснулась в половину шестого от жестокого сушняка. Открыла бутылку минеральной,при этом забрызгала себе всю сорочку. Холодно, мать твою. Искать что-то нет сил. Одела агромную белую футболку, откуда она вообще взялась у меня не знаю. Попытка уснуть повторно оказалась неудачной. Дабы не думать о всяких душещипательных вещах включила ноут и залезла на сайт знакомств. Пишут как всегда в большенстве развесёлые извращенцы. Но,честно признаюсь,меня забавляют эти идеоты. "Сделаешь мне миньет?" Да, конечно, специально для этого вырву себе все зубы, чёп тебе приятней было. " Тебе говорили что ты очень красивая?!" Нет, такой постановки не было,но этот дебильный вопрос я слышу в миллионный раз! "Вашей маме зять не нужен?" Моей маме никто кроме меня не нужен, одной оглоедки хватает. "Что ты любишь в сексе?" Медитацию , мать твою! Умиляют люди,которые сочиняют терады на два листа А4, потом рассылают этот бред всем девушкам, при этом забывая даже сменить имя в образце. Сегодня не тот день , чтобы напрягаться с поиском адекватного ответа на подобный спам. Открыла блокнот, минуту смотрела на белый экран, через 10 минут уже пыталась понять , что твориться в моей голове..как белый шифон,слетающий с плеч...мурчание ласковой кошки в ладошках..одна из тысяч случайных встреч...роса бегущая по ржавой бочке...бесшумный рассвет,обдающий прохладой..крик новорожденного, взмахи ресниц..мне воздуха мало и слёзы туманят..распахнуты окна, мы падаем вниз.тепло по осколкам собрать не возможнои хочется чувствовать, хочется жить.а телу ,как духу , до боли тревожно.разорвано всё, и ты просишь забыть.Перечитала трижды. Может я с ума схожу? Окочательно свихнулась.. Бочки с росой , ресницы с новорожденными. Удалять не стала, надо отнести психоаналитику. Это "бззз" неспроста. Дошла до аптечки,выпила половинку таблетки снотворного, цитрамон и 6 оскарбинок. Забота и жалось к собственному организму появляются чаще всего во время похмелья.Понедельник. Снова в нашем морге...В нашем морге нет свободной полки...Не обоснованный страх с каждым днём приносит всё больше дискомфорта. Причин придумать можно миллион,но проблема от обоснования не исчезает. Долго вынашивала этот гемор, в конце эпопеи приняла решение поделится с Мишкой. Этот разговор изменил всё, глобально и безповоротно. Радоваться или плакать?! Теперь что думать! Последний взмах кисти, картина написана. Ластик не поможет. Мир привычный, окружающий меня всю мою сознательную жизнь, треснул и переродился. Я потеряла с ним связь... Страх перед неопределённостью встал передо мной китайской стеной. Не знаю насколько он переживает то о чём говорит, мне как человеку впечатлительному говорить такие вещи опасно, или как принято писать на DVD , лицам со слабой психикой просмотр не рекомендуется... Перейдём к фактам, трэйлер к моему биографическому фильму начнется с отрывка из этого монолога...- Милая, не стоит паниковать. Я должен был поговорить с тобой раньше,но боялся брать на себя такую ответственность. Теперь, после твоей исповеди, будет лучше открыть тебе то,чем я живу последние месяцы...- Миш, прошу тебя без театральных вступлений... Что-то случилось? Почему я вечно узнаю всё последней?-Нет, ты пошла не по тому пути. Разговор будет долгий и я прошу тебя не перебивать меня. Договорились?-Я уже на грани срыва! Приступай без воды. Мы не роман сочиняем.-Не нужно включать суку. Ты позвала меня чтобы выместить на мне недовольство своей жизнь или я здесь всё же не только в роли свободных ушей?-Ладно..Извини..-Благодарю! Итак.. Радость моя,несколько месяцев назад я наткнулся во всемирной паутине на один сайт. Первый из десятка подобных. Тематика сего сайта меня заинтересовала после сюжета на первом , о группе людей, которые ,отказавшись от семьи, работы и прочего , ушли в какую-то шахту под землёй. И сутками напролёт эти фанатики молятся... Молят Бога о прощении грехов перед страшным судом, который по их мнению должен произойти в ближайшем будущем. Они даже назначили дату! 23 декабря 2012 года. Не буду тянуть... Я перечитал информации по объему в 3 раза больше чем "Война и Мир", и теперь всё более или менее стало перд моими глазами. примерно в это время должен быть парад планет и отдновременно полное затмение солнца. По календарю майя ... В общем это последняя точка. Конец...Понимаешь?-Миш... Ты шутишь? К чему всё это?-Подожди... Я стал читать и наткулся на то,что зацепило. Не только у нас с тобой этот необосованный страх. Это чувствуют практически все. Не знаю как насчёт суда или конца света...Но что-то скоро случится, изменится..Это предчувствие. И главное, не нужно паниковать ... Я пришлю тебе все ссылки, ты должна прочитать всё это. Дети Индиго, астрологи, изотерики... Прочитав всё ты поймешь где правда, а где бутафория. Ты же филолог, журналист. Я не вешаю тебе лапшу.-Бог мой,Миша...Я не знаю что и сказать тебе на всё это! Ты меня пугаешь... Ты не принемаешь ничего? -Нет,Лер. И даже в секте не состою.-Почему молчит СМИ? Где подтверждение всему этому?Ты же здравый человек!-Просто прочти...-Хорошо,я просмотрю. Обещай мне что ты не станешь как-то лезть во всё это.-Обещаю. Делать что-либо бессмысленно.-Что ты говоришь? Ты сам себя слышал? Мне только хуже стало, лучше бы я тебе ничего не говорила.-Лера, я устал от твоих вечный претензий. Тебе всё вечно не нравится, всё раздрожает. Я всего лишь рассказал тебе о том на что случайно наткнулся. Поделился мыслями,так же как и ты. Что в этом противоестественного?-Я ни в чём тебя не упрекаю. Мне страшно за своё психическое здоровье. -Нельзя быть столь впечатлительной. Просто принимай жизнь такой какая она есть.Он умчался на встречу, не успев мне оставить ссылки. Не хотелось никого ни видеть, ни слышать. Я мчалась , как раненный зверь домой,в укрытие от всех и вся. Как в детстве хотелось прижаться к маминой груди, зажмурить глаза и искренне поверить в то , что больше ничего страшного со мной никогда не произойдет. Детство закончилось , и спасением стал душ. Как зародыш прижала ноги к груди и два часа сидела под напором. Как не пыталась отогнать эти мысли, всё одно приходила к исходной. В таком состоянии я пребывала ещё день. После, не видя других путей, я направила свои мощные ряды в мир google, первое что меня повергло в шок - статистика. Запросов по 2012 году за последний месяц - 2 миллиона 690 тысяч с копейками. Далее по наростающей : апокалипсис , дети индиго , как спастись во время перехода в четырёхмерное измерение и т.д. Кто бросил это в массы и зачем ? Почему не присекается ? И кому верить ? Мокрыми пальцами нервно шлёпала по клавишам и впивалась в каждое слово. Перечитав несколько сайтов я поймала себя на мысли , что теряю контроль. Я просидела в сети 4 часа. Включившееся сознание отправило меня сначала за снотворным, потом в ванную и ритмичным,вальсирующим шагом в постель. Оставила включенным бра, хотя на улице уже светало. Даже мой старый любимый кактус казался теперь чужим и опасным. Захотелось всё забыть, отключится. В мечтах о море я спокойно уснула. Утро обещало быть "добрым". Всю ночь мне снились незнакомые люди, кошки, я убегала по полузатопленным улицам.

3 апреля 2009

Уже почти 4 месяца я практически не выхожу из дома. Через сито с очень маленькими дырочками я пропустила контакт лист реальных знакомых,друзей,приятелей. Не о чем говорить. Можно сделать вывод что я прячусь от людей, забиваюсь в угол.. но это ни хрена не так. Надоело тратить свое время впустую. Несколько недель назад, еще до того как мы расстались с мистером Ж., в то время как мы возвращались поздно вечером с неудачной прогулки (очередная попытка провести вместе время.зачем?) он всю дорогу что-то настойчиво пытался мне рассказать, как это любят делать самовлюбленные мужики, будто всем интересно как он жил и где он был до того как повстречал меня... И вот гадит он мне в уши с непробиваемой настойчивостью, а я стараюсь слышать только радио и пялюсь в окно,(тот факт что он во время своего повествования мог о чем то меня спросить - меня мало волновал) взгляд мой остановился на билборде с надписью "Это твоё время.." Хрена... Ты прав,мой друг PR-щик! Моё! И что я здесь, простите,делаю? Несколько дней я думала как бы технично закончить генералочку в своей жизни. Главное, как слить своего МЧ, да так чтоб больше и близко не зародилось желание вернуться с мольбой о прощении.. Судьба откликнулась на зов, всё произошло само собой.. В воскресный поздний вечер, мы провожали парня моей подружки в Питер, по пути домой (он хотел остаться на ночь) мы всю дорогу трещали с подружкой на заднем сидении такси, а этот еврей настроил локаторы и вел запись на бобины.. (до сих пор хочется наступить ему на ухо), потом вышел из машины и начал орать. То ли его глухануло,братцы, то ли мы права лишнего нашептали..Что его дернуло - один Бог знает. Это был мой звёздный час. Еле сдерживая смех (морда-лица у него была неотразима ни в одном болоте) я выпрямила руку прям перед его носом и показала от предплечья до среднего пальца левой руки размер полового органа который я положила на его вопли и истерики,за сим хлопнула дверью в подъезд и была такова. Счастье! Братцы, счастье - это когда тебе не кто не трахает мозг! Больше ни одного вредителя в моей жизни! Я поняла, что счастье будет только когда не приходится быть терпилой...Жить как хочется, общаться с тем с кем нравится а не с кем приходится... Аллилуйя! Эти 4 месяца я не прячусь, как сделала вывод мой сисястый друг,нет! Я избавляюсь от хлама не нужных вещей и людей. Порядок в квартире мы наводим систематически.. А как часто мы чистим свою жизнь?Короче,всё у меня отлично в этой гребаной жизни! xD

Жизнь, как взмах крыльев бабочки

Мы привыкли обижаться и ненавидеть, сожалеть о прошлом и бояться будущего, считаем что главное счастье приходит к нам через тело. И когда мы пытаемся изменить свои привычки , многим это оказывается не под силу, и только те , кто понял что назад дороги нет, начинают воспитывать в себе привычку прощать, не мстить, не сожалеть и не бояться, любить без условий и требований, жить любовью..